无能死了

可以当作黑化xxs伪丧发言

挡

污染lof环境了对不起

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我真的没有什么东西值得去哭的,但我为什么心情会持续糟糕一年半呢?

我要告诉自己,我很幸福,我没有残疾,我没有失恋,我的父母都很爱我,我的同学都很关心我,我真的没必要丧

但负能总没法逃避,总是在某些没有任何理由伤心的时刻到来,表现在生理上,比如手抖啊头晕啊恶心啊全身不可控的肌肉紧张

我不敢和身边的亲人说,那样看起来很蠢,小孩子能有什么悲苦的经历呢,在那些607080后泥巴地里摸爬滚打一身伤挺过来的人面前你的痛微不足道,一没成年的孩子故事还能比你爹妈还多

结论就是你抗压能力太弱了

我抗压能力太弱了

于是我努力让自己看上去阳光开朗一点

但负能还是在,还是想被人理解啊,我把负能丢在网络上,不管有没有人看到,那至少会让我舒服一点

但我没想到会有人有闲心来安慰我,这个废物,让我在惊讶之余充满感激,

可随之而至的是愧疚,别人凭什么要接受你的坏心情啊,你也太自私了吧

不敢去打扰,害怕被讨厌,总是没法不去在意别人的想法,一边喊着"救救我"一边祈祷着"别看到我"

想被安慰,但不敢说出来,这不是自相矛盾了吗

或者说,想被理解,就必须承担被唾弃的风险,而我连这个风险也承担不了,也就没有了倾诉的资本

该怎么办啊

干脆就让别人去讨厌吧,当一个永远会被看低一眼的小学生,只要不去听,听不见,就不会在意;只要不去说,说不出,就没人关注了,什么顾虑都不会有了

试过,还是克服不了极端放大他人评价的毛病呢

只能假装心安理得地自责,流一两滴鳄鱼的眼泪

我说,这样的垃圾人活着干什么呢,也就是消耗一点氧气,呼出一点二氧化碳,对社会一点贡献都没有,在后悔的痛苦里挣扎着向前走,付出了努力,但总归还是在堕落

我连活着的勇气都没有

但是我死了,总会有会人伤心的吧,我不忍心让爱我的人伤心啊,我连去死的勇气都没有

这不是又自相矛盾了吗

该怎么去惩罚自己呢,去死也不是,活着也不是,还是接着浑浑噩噩地活下去好了

:D